大切な人に何かがあった時、涙を掬って飲める程の愛で溢れていたいと思うし、それで救えるのであれば、喜んで飲みたいと思う。
誰かが苦しんでいる時に手を差し伸べたいと思うのは、きっと私がそうなったときにその人に救われたいからだと思う。
無意識にギブアンドテイクを求めているような気がする。
あの時助けたから助けてとかはさすがに思わないけど、期待を込めてのものなのかもしれないね
何かがあったときに手を差し伸べることができない距離も寂しいけれど、助けを求めることができない距離なのも悲しいね、
まぁ、立場とか関係性とかが変わってしまった可能性もあるけれど。
掬って、救われたかった。
早起きをしたので自分を幸せにしてあげようの会を開催します。
朝から、桜の香りの入浴剤を入れて湯船に浸かって、好きな音楽を聴きながら本を読む。
脳の休息、心の栄養。
身体も休ませなければと思いながらマッサージの予約もしました。
心身ともにリセットボタンﾎﾟﾁ！！！
ちょっぴり不幸な自分を嘆くより、ちょっぴり不幸な自分を愛した方が、心は晴れやかな気がした。
好きな人でも、嫌いな人でも、興味のない人でも、人の言葉も行動も目も気にならないくらい自分を好きでいたいね
所謂ポジティブな、"成せば成る"とか"努力は必ず報われる"とかそういう言葉が自分には合わないと卑下して生きているけど、まぁそれも良しとして、ネガディブでも愛のある言葉を選んで生きていこうね
そこに確かに愛はある
誰かのための言葉はこんなに溢れ出てくるのに、自分のためとなると出てこなくなるの何故だろうと思うけど、"かわいい"と"好き"だけで自分を愛でて生きたい
今日も生きててえらい、
今日もみんなかわいいよーーー！！
私も！！！！
誰かに可愛いと言われたかったし、今もずっとそう思ってしまうし、好きな人の好みの女になりたかったな？と思ってはいる。
けど、そんなの疲れちゃうし、今の自分を否定しちゃうし、自分のなりたい自分なんてなくなるし、自分が誰なのか分からなくなる。
他人基準の可愛いがしんどい時代だよね。
大事なお仕事中に居眠りしちゃう人もにゅーかわいいと思います。そうでもない？いやでもでも、私はやっぱりすきなんだよなあ、
さすがにこの歌詞は行きすぎてるかもしれないけど、自分が思う、誰が何と言おうとやっぱりすきって思える可愛いがあったらいいなあと思うよ。
誰かの可愛いに囚われて生きて、別にどうでも良い人からの可愛いを無視して、自分の可愛いを見失って、自分への好きも忘れてしまった。
可愛いは自分のための魔法の言葉であれと思うし、可愛いは人それぞれだけど、"好き"は誰にとっても何も変わらず"好き"なので、私は自分のこと、一番好きでありたいな。
髪切りたいし、ネイルに行きたいし、まつぱしたいな
かわいいのアプデしたいな
自分のためにね
それがほんの少しでも明日を照らしたらいいね？？
好きな女の子とライブに行く約束をして、
相手に彼女ができてライブにも行けなくなって失恋した話。
特に会うことも連絡を取ることもないけれど、
SNSは見えているわけで、近況を知っていたりするわけで。
新しい恋人ができたらしい
大好きな人の雰囲気が変わってた、
かわいくなってた
それがほんの少しでも私のせいならいいな
ま、そんなわけはないのだが
最近聴いている曲が私の人生に革命を起こしたので、さ、アップデートしよ
という気持ちでいるよ。
直近のいろんなモヤモヤも、
なんかとってもすっきりしてて良い感じです。
ちょっぴり不幸だけど、とても清々しい心持ち！！！
革命曲はこれ。
ひとつ前の記事でも書いた通り、好きにはいろんな形があると思う。書いてないかもしれない。
きみが私に向ける好きが恋愛的な好きだったとしても、私は恋愛的に好きではないし、でもきみのことは嫌いではない。みたいなこともある。
好きはとても複雑で、歌が好きなのに恋愛として好きと同義として扱うのはおかしいのかとか、相手にとって迷惑なのかとかそんなことを考えたりもしたけれど、結局どの形で心が落ち着いたのかというと、全然落ち着いてはない。
恋愛的な好きという感情は落ち着いたのだけれど、たぶんそれを通り越して、私はその人になりたいのだと思う。私にとっての最大の好きは憧れなのかも。
小学生くらいの私も、山田涼介のオタクで、ガチ恋の末、山田涼介になりたくて、髪を切って、真夜中のシャドーボーイのときの山田涼介の髪型をずっとしていた。
好きのその先は憧れでした。その人そのものになりたいのか、こういう人になりたいというふんわりしたものなのか分からないけれど、私が惹かれたように、この人も、この人も、この人も、私の憧れる大好きな人にどんな形であれ好意を寄せているのだなあというこの世界が愛おしい。
同業でも恋人でもオタクでもなんでも良いのだけれど、みんな何かしらのこの人の良さを知っているのだなあと、愛おしくなった。
穏やかに平和に生きていきたいよね、
穏やかな気持ちになれる大好きな歌をどうぞ
好きな人の絵を描きたいなと思って、好きなアニメのキャラとか、好きなアイドルとか、とにかく絵を描いてみたのだけれど、全部しっくりこなくて、模写でさえ納得がいかない。
自分の写真見ながら自分の絵を描いてみた。楽しかったなあ、
結局、自分のことが一番好きだし、自分のことを一番愛していた。昔からずーーっとそうだったのに、なぜかそう思えないというか、言えない環境があったのだなあ。
好きに素直でありたいと思いました。私は、私のことが好きだし、私のことを好きな人のことも好きだし、私のことが好きじゃなくても、好きなものは好きと言っていたい。なんだこいつと思われたら嫌だな、でも、好きなものは好きでありたいし、私の大好きなキャラたちは、ド直球で真正面から好きと言える人たちばかりなんだなあ。
好きの形なんていろいろあるし、肩書きなんて何でも良くて、それが友だちでも家族でもアニメでも映画でも歌でも何でも良くて、傷付くのが怖くて自分の好きを否定するのもやめにしようって思った午前3時。
私の大好きな歌ってみたでも貼っておきます。
夜は好きだけど、こわいし、良いことはあまりないので、ちゃんと寝た方が良い。
感情に形などないと分かってはいるけれど、感情の形が変わるのは寂しいし、悲しいし、苦しいね。
意味わからないと思うけど、
