忘れたくない、忘れられない何かの話をしたい。最近、忘れられない人のことをずーっと考えている。 たとえば誰かと付き合って、もし結婚なんかしてしまっても、忘れられない人っているもので、あぁ、これは誰かの受け売りだなあ。それでもちゃんと、それを実…

たくさん褒められたい。私は自分を褒めてあげられないので、人に褒められて初めて自分に価値を見出せる。褒めてもらえなければ、自分に価値はないってずっと思ってしまう。 褒められた。｢かわいいね｣なんて褒め言葉だろうか、数年前の私を知っている人に、｢…

1人で夜の街を散歩したい。独りで。 おひとり様スイッチが入ってしまったので、好きな音楽を聴きながら、大好きな街を徘徊したい。23時とか24時くらいに。 私の好きな吉祥寺という街は、井の頭公園という場所があって、治安はあまり良くない。夜に散歩してい…

どんな内容でも良いから連絡を待っていますって思っているけど、また、変な誘いとかくだらない内容だったら連絡返さないんだろうな。待っているけど、私は。

私は自分のことを人より劣っていると言う。 誰かより優れたいとは思わないけど、自分の中で決めた目標とか自分の中の一定のライン以下は劣っていると思っている。 たとえば、誰かが、私の中の一定のライン以下の結果だとしても、劣っているとは思わない。人…

お互いにリスクは負わない方が良いに決まっているのに、彼女のいるあなたから、彼氏のいる私に、会おうって誘いが来る。 揺れるよ、揺れるよ、だって人生で一番好きだった人だからさ。でも、人生で一番好きだった過去があったとしても、今は他の誰かを一番好…

好きだったのではなく、憧れていた。気がする。きっと私の恋愛的好きは、私のことをそういう風に見てくれて、私のことが可愛くて、私のことが大好きな人に対して抱く感情で、自ら抱いた好きは、憧れで、なりたいの反映だと思った。 人生で一番好きだと思って…

歌を残してくれてありがとう、映像で残してくれてありがとう、大好きなギターの音がそこにあるね、消えたらどうしよう、きっと悲しいな。 揺れるピアスがかわいいね、大好きだよ 縋り続けた好きじゃなくて、聴くたびに更新する大好きがあるね、 その音と歌…

あの人のあの癖、仕草、話し方、あれやこれや、その人の元からのものかもしれないし、もしかしたら、誰かの癖が移ったのかも。私の口癖が彼に移って、今度はまた誰かに移るのかも。 映画のモテキ見ていて、松尾みゆきの水口移しは、恋人がしていたことを松尾…

通勤に電車を使うし、基本的に歩いて移動するのが好きだ。家から逃げ出すために、友達の家に避難する。本当は歩いて行こうと思ったのだけど、仕事終わりに1時間半歩くのはつらすぎた。足が痛い。でも40分くらい歩いたから頑張ったよ。 とってもとっても久々…

誰かの表現を食べて生きている。私は歌が好きです。曲も詞も、本当は、それを作った人たちも全て、愛していたかったです。好きでいたかったです。人間性がどうとかではなくて、ぜんぶ、ぜんぶ、吐き出す愛も憎悪も全部愛していたかったです。吐き出された形…

空を自由に飛びたいな 羽はないけど自由に空を飛べるようになりたい。空は飛べなくていいから自由になりたい。心が健康になりたい。したい髪の長さで、髪色で、爪の色で、爪の長さで、好きなメイク、好きな服、好きな時間に寝て、好きな時間に起きて、体に良…

嫌いな夏を好きになるには誰かの力が必要で、私ひとりでも幸せになれると思っていたし、夏を好きになれると思っていたけれど、結局、誰かの表現とか、誰かの作品に世界を潤してもらっている。 それが悪いことだとは1ミリも思わないのだけど、なんとなく、夏…

頑張りが報われることは最後までない。

幸せな未来を妄想するのが大好きだ。 この人と一緒にいるだけで幸せな世界を夢見ているし、心に負担のないお仕事をして頑張らずに頑張っているだろうし、好きな場所に好きな服を着て行っているだろうし。 実家に帰って、家族がいて、お店に行って、私を指名…

写真を撮ることが好きだったはずなのに、いつの間にかカメラを置いていた気がする。 自分が撮った写真が大好きで、消すことなんてできなくて、たとえそこに嫌いな人が写っていたとしても消すことは考えられなかった。 写真を見返していて、写真を整理してい…

仕事でも私生活でもそう、 誰かに求められるのが苦痛で仕方がない。仕事で背負いすぎだと言われた。本当は、楽に楽しく仕事がしたい。責任なんていらない。っていうか、責任なんて何もないじゃん。地位も役職も何もないのに、全部背負ってつらいだけ。誰か私…

仕事が、嫌でたまらない。楽しみもなければ、毎日苦しいことばかり。我慢我慢我慢、我慢ばかりの日々。精神的にとてもつらい。 楽しみといえばNetflixでスラムダンクを見ることだけ。頑張っている人はかっこいい。 私も何かを頑張らなければ。職探しと、家…

徐々に余韻が抜けていき、楽しみなことのために毎日頑張りたいと思う心も、楽しかったことに浸れて幸せがぎゅっと詰まった心も、どんどん空っぽになっている感じがする。 心が寂しい。 けど、別の何かでは埋めたくないそんな日々。また新しく楽しみな予定を…

心も体も疲れる日々。 つらいことと、とてもしあわせなことが一気に押し寄せたから、きっともうすぐ落ち着くかな。 変化が嫌いで、怖くて、今のまま心穏やかに、平和に生きていけるのなら、私はひとりになる選択も、自分を好きだと言ってくれている人から離…

昨日が幸せすぎて、今日も私は今日を受け入れられない。幸せを思い出してまた泣きそうになっている。 幸せが溢れると食欲がなくなって、涙が止まらなくなる。私は、自分で自分を幸せにしてあげられないんだなと実感してしまう。 ただ、誰かの力を借りて、自…

ひとり暮らしがしたい。ひとりになりたい。 私は気付いてしまった。私は、ひとりでいるとずっと夢を見ている。好きな空間で、好きな匂いとか光に包まれて、好きな音楽を聴いている。 現実の私は、秋が好きで、冬が好きで、夏が嫌いで、春が嫌いだ。暑いから…

余韻で絶対に書けないと思っていたけれど、とっても暇な物販列があるではないか。 この人たちみんな同じ人を好きなの、同じ学校だったら革命だよ。 同じ人が好きでも、いろんな好きがあるんだろうなと思うと心がほくほくするね、、 まだ1時間も待ってないし…

記憶は、どんどん美化していこう。 大好きな人を大好きなままでいられるように 終わりを信じないまま笑っていよう明日はだいすきを更新する日だから更新できないや、

はてなブログ、再開するたびに髪の話してる。 今回もまた髪。相手の髪の話ばかりしていたが、今回は私の話をする。隙あらば自分語り。 私は、とても髪を切りたい。短くしたい。仕事上できないけどできれば染めたい。とりあえず切りたい。 髪を切ろうとする…

ため息ばかりついている。私ではなくて、 私に何かを期待して、その期待に私が答えられていないからため息をついているのか、それとも、全てを諦めて、私に何かを告げるための心の準備か何かのため息なのか。 もう私たちは終わりだと思う。大人だから、好き…

ふと過去に目を向けがちな私。ふと思い出して、私を振った誰かの現在を追ってみた。特に収穫はなかった。就職してた。まぁ、1つ下だったし、そういうこともある。ずっと学生なわけがない。私だっていつの間にかフリーター卒業して就職してた。 私を振った誰…

大好きな音楽と夜の散歩。 残された歌たちと、縋り続けた好きという感情以外、何も思い出せなくて涙が止まらなくなった。

断捨離を試みた。ひとりになりたい夜に突然はじめることがある。遅いから次の休みにやろうってなることが多いのだけど。 本当は、タイトルを｢断捨離｣にする予定だったのに、要不要を分別しているうちに、服の系統がばらばらなことに気づいた。いや、元から…

恋愛でもそうだけど仮に嫁さんできても忘れられない人っているもんだよね 10代の人は驚くかもしれないけど確実にそういう人っているんだよ だけどそこに甘えちゃいけない 自分はこの人といるって決めたんだって思える人とでなきゃ結婚なんてしたくない なん…